(Vers le début de l'histoire)

Je suis pliée de rire entre ce qui me pend au nez et ce qui se dresse devant mes yeux....

...tandis que mon chéri desserre le nœud de sa cravate encore un peu plus.

Oh là là, il a chaud, très chaud le pauvre...

Il respire profondément et essaye de se donner un air sérieux. D'après tout, il est sensé de représenter l'autorité à la maison. Et il est décidé de me le prouver. Je n'essaye pas de le divertir, par exemple en m'ajustant un des mes porte-jarretelles. C'est un geste qu'il adore, mais dans cette situation précise il considérerait cela comme une provocation supplémentaire. Alors je risque gros, des punitions à la hauteur de mon insolence. Style révision de mes connaissance de majorette avec des musiques allemandes de carnaval.

Maintenant c'est moi qui s'amuse...

Je reste donc bien sage devant lui en attendant le verdict. A partir de ce moment, il a des différentes possibilités. Parfaitement imprévisibles, ce que j'aime par dessus tout avec mon homme.

Il me menace :

A chaque fois que je mets une cravate le matin, tu me fais ton cirque isabelle. Soit tu te calmes, soit j'en mets plus.

Terrible sa menace. Je me retiens pour ne pas exploser d'un autre rire encore plus bêtasse.

Il est susceptible ce jour-là à la ruse féminine :

Il est bien connu que certains garçonnets se calment quand on leur propose une sucette. Pour certains grand garçons c'est pareil. Et quoiqu'il en dise, le mien, il bosse bien mieux après une petite récréation.

Il se comporte en homme...tout court :

Sois sur le canapé de son étude, sois penchée sur son bureau, soit sur un des tapis etc. J'ai pu constater dès le début de notre relation à quel point son étude est bien...étudiée. Mais oui, il n'y a pas que la discipline dans notre vie.

Il recourt ce jour-là à la intransigeance masculine :

Le martinet en main, il me demande de me préparer. Bon, ma faute, pour le moins qu'on puisse dire minime, dans l'échelle punitive de notre ménage, va entraîner une toute petite séance d'échauffement de fessier.

Toutefois cela tangue vers le punitif – et il m'importe beaucoup que mon homme me montre de cette façon qui porte le pantalon à la maison.

Mais avant, un moment particulièrement...délicieux  de gêne concernant mon déculottage :

Par curiosité, j'aimerais bien voir la tête d'une séductrice chevronnée qui s'engage dans cette voie et qui comme moi doit remonter sa jupe et baisser sa petite culotte pour présenter aux yeux amusés du Monsieur son derrière dans sa nudité paradisiaque. Pas de guili-guili, mais du pan-pan cul cul. Et après au coin, les fesses bien exposées.

Et là, je boude sérieusement...

Par contre je sais que Monsieur quand il a eu l'occasion de me corriger dans la journée, se montre particulièrement ardent le soir. Ce qui tombe bien. Moi aussi je me languis de cette réconciliation...

Ah oui, je me pose souvent la question si mon homme ne me provoque pas intentionnellement en mettant une cravate le matin...

Ce n'est pas une simple réédition, mais une version plus charnelle d'un de mes anciens textes. J'ai envie d'aller plus loin, de quitter un peu mon cliché trop sage. Fiction et réalité s'en mêlent...

Monsieur, moi et les cravates, c'est toute une histoire. Quand je l'ai

rencontré, il en avait déjà. Étant bien « classique » sur ce point, je me suis dit:

Excellent signe!

Et - comble de surprise – il y en avait des jolies. Selon mes critères, cela va de soi.

Chouette ! Un homme de goût.

Il en mets pour aller au restaurant ou faire du shopping avec moi sans que je sois obligée de lui rappeler que rien ne va aussi bien avec une femme en bas et porte-jarretelles qu'un homme portant une cravate.

Mais oui, on n'a rien sans rien  !

Et j'adore quand il me trousse sur le chemin de retour dans un coin discret. Et Dieu sait que cela ne manque pas en allant vers les Pyrénées. Parce qu'il n'arrive pas à attendre. Parce que son pantalon le serre. Parce que je vois bien cette grande bosse dû à ma présence, dû a mes charmes, dû à un long jeu de séduction tout au long de nos courses. Quand je réajuste une jarretelle dans un ascenseur. Quand je lui demande de vérifier la couture de mes bas. Quand je lui dis en passant à côté d'une esthéticienne que - hors épilation définitive - rien ne vaut la cire pour être parfaitement lisse dans le moindre recoin. Quand je lui dit que je n'ai jamais été aussi épanouie depuis que je reçois une éducation au martinet par ses soins. Des mots , des allusions, des chuchotements. Et il suffit d'un petit déclencheur en toute innocence pour que Monsieur perde de ce qui reste de sa retenue :

Chéri, je te trouve terriblement tendu. Une petite pause te fera du bien...

Mon string sur mes chevilles, penchée en avant mes fesses en l'air en attente que Monsieur ouvre enfin sa braguette pour sortir l'instrument des instruments pour me montrer quel rôle dame nature réserve à chacun de nous deux . Pas besoin de faire dans la sophistication. J'aime beaucoup un Monsieur qui a attentivement suivi les cours d'éducation sexuelle. Qui s'y prend de manière conventionnelle et qui livre une solide prestation. Qui m'écoute d'une oreille attentive pour bien cerner au son de mes gémissements où j'en suis. Je n'aime pas m'expliquer pendant des heures sur ces choses-là et j'ai une préférence pour les scouts : toujours prêt et surtout capables de suivre un jeu de piste sonore.

Il m'est agréable de sentir l'haleine de mon homme dans mon coups. De sentir ses bras autour de moi. De le sentir passer une main vers l'avant pour me caresser ma peau toute lisse. Il m'est agréable aussi quand il me claque sur mes fesses. Par surprise et surtout vigoureusement. Dans ces moments-là, il n'y a plus de sensation de douleur.

Plus fort...

Cette envie qu'il me mette le derrière en feu. Que j'aurais dû mal à m'asseoir plus tard dans la voiture. Que je garde pendant des heures une vivre brûlure comme souvenir de nos galipettes. Et comme il sait s'y prendre avec moi mon chéri. Il arrive si bien à me laisser pantelante, pleinement satisfaite et bien disposée pour d'autres aventures à la maison. Parfois je me dis, le pauvre, cela lui apprendra d'avoir souhaité partager sa vie avec une femme qui aime les joies de la chair...

A suivre...

Oh ce vilain Georges-Henry !

Vint d'abord le récit d'un nouveau tour en mon absence dans mon tiroir de lingerie pour s’imprégner de l'odeur de mes bas et de mes petites culottes. Avec cette fâcheuse tendance de se frotter ses parties intimes avec mes jarretelles pour leur aspect rugueux, mêlé de douceur satinée. J'ai beau à le punir, même avec la canne, il n'arrive pas à renoncer à ce vice.

Ayant été pendant longtemps engagée dans l'armée, en charge du drill de nouvelles recrues, je sais l’exercice hautement bénéfique pour combattre l’oisiveté. J'ai tenté donc dans le passé de faire marcher au pas mon mari pendant des longues heures. En lui apprenant, tant qu'on y était de saluer de manière impeccable on claquant ses talons. C'est un plaisir de le voir faire sienne cette discipline qui dénote tant de ses grands discours d'antan sur le ridicule de ceux qui se soumettent sans broncher à une autorité. Grâce à mon travail il admet enfin volontairement :

Tu avais raison, Éléonore. Il n'y a que le martinet qui me fait progresser !

J'ai cru comprendre, vêtue de mon tailleur uniforme, coupé au plus près de mon corps, d'attiser encore plus ses élan amoureux. Et imaginez mon étonnement quand il m'a audacieusement soufflé, le soir au lit, dans l'oreille si je ne comptais pas aller chez le coiffeur pour me refaire ma coupe à la garçonne que je portais à notre rencontre. Réveillant le souvenir de mes émois sensuelles quand il me passait la mains sur ma nuque parfaitement dégagée. Mais réveillant surtout ma terrible jalousie à chaque fois quand je l'ai cru contempler l'une de ces provocantes créatures à la longue chevelure flottante. J'ai compris alors des années plus tard ce qui l'avait tant séduit en moi.

Puis il m'a rappelé mon sifflet pour cadencer les exercices de mes recrues. Je n'ai pu m’empêcher de penser à tous ses jeunes hommes musclés qui transpiraient à grosses goûtes sous mes ordres. A mes tours d'inspection les plus imprévues dans les douches et vestiaires. Voir se dresser à porté de main et au garde à vous devant moi des beaux mâles nus de la tête au pied . Leurs yeux droit devant comme indique le règlement, tandis que moi j'inspectais sans la moindre gêne ce qui les distingue des filles. Je me souviens à quel point j'étais troublée quand je rejoignais mon lit et de mes inavouables fantaisies qui me harcelèrent. Car déjà à l'époque j'aurais bien aimé de pouvoir recourir à la discipline corporelle. Seulement je n'étais pas encore prête pour passer à l'acte.

Ceci me passant par la tête j'ai compris que Georges-Henry était le mari qui me fallait. Et pour parfaire mon bonheur, j’accepterais avec joie la mission de transformer aussi sa mollassonne bande de copains de foot en un bataillon de choc dévoué aux service des dames.

Malheureusement ma sentimentalité affectueuse fut gâchée par l'aveu d'un achat d'une revue sur papier glacé, dédiée à la gloire et au charme de dames sévères. Au premier abord c'est motivant et flatteur à la fois de savoir les rêveries intimes de mon homme s'imbiber de ses conditions de vie. Ce qui est nettement moins réjouissant ce sont les traces d'un honteux acte d'autosatisfaction étalés sur un bas de dos féminin, dépourvu de tout vêtement, étroitement lacé par un corset. Et quand je lui ai posé la question sur les raisons du choix de sa cavalière virtuelle, il m'a avoué une vénération particulière pour un bijoux que portait cette dame pour cacher de manière aguichante – et je pèse mes mots - l'endroit le plus honteux de son anatomie. L'endroit que je ne nommerai point et que j'expose d'habitude uniquement à mon esthéticienne pour une soigneuse épilation à la cire me garantissant une hygiène corporelle irréprochable même dans mes zones les plus reculées. Traitement que je trouve extrêmement agréable et qui m'a confirmé une forte sensibilité quelque peu gênante à admettre. En fait je me suis aperçue de ce caprice de ma nature car ma nervosité quand j'étais en train de punir mon époux m'envahissait toujours de ce côté-là. Je confirme donc, ce n'est pas une légende urbaine, le goût de la bonne discipline passe chez certaines personnes par la voie rectale.

Pour calmer ces drôles d'ardeurs j'ai essayé d'abord sans grand succès des lavements à la camomille. Puis en confiant mes mésaventures à une copine, elle a attiré mon attention sur ces choses, quelque peu obscènes, mais parfaitement étudies pour procurer une agréable détente de cet endroit, combinée avec un confort inégalé qui permet un port prolongé. Et depuis, parfois quand Georges-Henry me trouve particulièrement tatillonne et coincée dans mes attitudes, je me réjouis du soutien stimulant de mon achat.

Alors oui, ce jour-là, confrontée à cette dame sur papier glacé, je me suis sentie trahie dans mes secrets intimes.

A suivre...

Il est temps alors pour moi de chercher le martinet et de le présenter à Georges-Henry.

C'est un acte annoncé à haute voix avec un regard droit dans le yeux de mon homme pour qu’il comprenne bien que j'attache grande importance de le maintenir sous un régime digne d'un adolescent de l'ère victorienne. Il a beau à me dire dans ses moments de révolte qu'il me trouve vieillotte, rien n'y fait . Imperturbable je lui explique qu'il fait selon ma conception du monde partie de ces grands garçons avec un besoin tout naturel de discipline et qu'il n'a qu'à demander avis à son deuxième cerveau, celui de la petite tête, se situant sous son caleçon et qui lui, plus perspicace que la raison de Monsieur approuve pleinement et surtout visiblement mes méthodes éducatives. Par conséquence à chaque fois que je désapprouve un comportement, je continuerai de descendre son pantalon aux chevilles pour lui appliquer une correction dont son derrière se rappellera pendant plusieurs jours. Devant tant détermination, il baisse ses yeux comme il se doit pour un garçon assez grand pour comprendre quelle service lui est rendu par ce traitement.

Parfois il essaye de marchander. Des longues argumentations pour obtenir le droit de garder son caleçon pendant ses punitions. Cela me fait rire de bon cœur, tellement je le trouve ridicule quand il m'expose son point de vu, les mains derrière son dos et en dansant d'un pied sur l'autre. Mal à l'aise dans sa peau et transpirant, en gouttant au délice tant convoité que je lui dise...

Non !

Il a dû passer des jours pour trouver tant de choses à dire pour renégocier sa pudeur. Alors pour faire durer le plaisir, je lui promets une décision pour le dimanche matin, journée de sa confession hebdomadaire et le plus souvent aussi de la « magistrale » comme il appelle affectueusement notre cuisante séance très intime qui suit ses confidences trop audacieuses.

Et croyez moi, un homme dans la force de l'âge ne manque pas de fantasmes insolites qui méritent punition.

Ceci dit jusqu’à nouvel ordre, ainsi est-il convenu, que Georges-Henry accueillera notre martinet familial par la nudité de son derrière.

Quand je quitte la pièce pour chercher le martinet, je ne me trouve pas devant l'inadmissible allure de certains grand garçons très mal élevés qui se moquent de la bonne discipline et surtout de celle qui se donne le mal de leur inculquer des manières irréprochables et qui fanfaronnent un

Même pas peur, même pas mal !

Pas que je veuille vanter particulièrement les qualités de mon homme. Non, je n'ai pas honte d'avouer que lui aussi fit partie de ces vilains garnements qui se réjouissent de leur propre insolence. C'est à force de corrections régulières que le germe du respect à pu trouver un terrain favorable. Voila donc ce que j'aimerais dire aux autres dames dans ma situation :

Ne vous découragez pas dans votre mission de disciplinaire.

C'est en appliquant une éducation sans faille sur des longues années que le comportement de votre mari s'affinera pour vous combler de bonheur et de fierté de votre travail. Étant donné que le mariage c'est pour la vie, le temps nécessaire ne vous manquez pas. Pensez-y et n’hésitez pas à établir votre autorité dès le début. Votre mari vous remercia plus tard pour vos efforts.

Quand j'ai parlé pour la première fois de mes aspirations d'introduire la discipline d'antan dans notre relation, Georges-Henry s'est ouvertement moqué de moi. D'abord par un long et interminable fou-rire, exprimant une arrogance masculine hors pair et insoupçonnée de ma part.

J'ai su garder ma patience en pensant :

Rira bien qui rira le dernier.

Sachant très bien qu'au font Georges-Henry n'étais pas un mauvais gars, seulement un en manque de repères sans le savoir lui-même. Un terrain propice donc qui vaut le coup de le labourer.

Pendant sa phase de rébellion contre l'introduction du martinet dans notre foyer, il a manque de peu un soir, porté par la bière et par une victoire sportive, qu'il pousse le vice pour partager le sujet avec ses copains des soirées foot en me rendant ainsi la risée de la bande.

Il a suffit d'un seul regard de ma part, pour l’arrêter net dans ses élans et j'ai su aussitôt que le moment d'agir était venu.

A suivre...

Début de l’histoire

Ca m’a fait chaud au cœur  d’apercevoir l’autre jour le martinet dans votre cuisine, isabelle.

(Ne te mêle pas de nos affaires vielle bique !)

Après tout je suis une femme adulte et ma vie intime ne regarde pas la voisine. Mais au lieu de lui parler de cette dernière manière, c’est encore ma méchanceté gratuite qui me traverse en premier l’esprit. J’ai horreur de ce trait de mon caractère. Heureusement on y travaille !

La tolérance zéro dont fait preuve mon homme quand il s’agit d’insultes ou d’insolences de ma part est bien entrée dans ma petite tête. Je constate avec satisfaction que je ne me suis pas emportée devant la vieille dame. Il y a une grande fierté qui s’empare subitement de moi et enivrée de cette victoire personnelle sur mon mauvais caractère, j’oublie de maintenir mes gardes. M’enfin, rien de nouveau. Des gaffes, je sais en faire de long et de large.

C’est drôlement efficace, un martinet !

Un peu confuse, j’essaye de rattraper le coup.

Ce n’est pas ce que vous pensez…

Ma tentative maladroite n’échappe pas à la voisine. Et elle me répond sur un ton auquel je ne m’attendais pas, presque maternel et sans la moindre moquerie :

Soyez sans crainte, isabelle. J’ai bien compris qu’il ne s’agit pas d’un simple jeu pour pimenter vos soirées à la campagne.

Il me semble tout-à-fait naturel qu’une jeune femme peut encore éprouver le besoin de punitions au martinet. Une bonne fessée de temps en temps, ça peu faire un bien fou. N’est-ce pas ?

Je me fais toute petite sur mon banc si dur. Mais étrangement je me sens très bien d’être comprise à ce point. La voisine, maintenant pleinement dans la confiance, ne peut pas s’empêcher de laisser libre cours à sa curiosité.

Ca vous gêne pas de devoir montrer à tout le monde que la bonne, vieille déculottée est toujours d’actualité pour vos fesses ?

Mon homme y tient. Il trouve que cela augmente l’impacte pédagogique.

Comme il a raison. Décidément votre mari a beaucoup de qualités à mes yeux. Et vous, qu’en pensez-vous ?

Je suis …flattée par ses mots. Les choses me semblent si simples en compagnie de la vielle dame. De la compréhension qui ne prends pas mon chéri pour une brute envers sa petite femme. Bienvenue au pays d’antan de la fessée.

Nous sommes nouveau dans ce coin et nous connaissons quasiment personne. …d’un côté le martinet dans ma cuisine me dérange quand nous recevons de la visite. De l’autre, je suis toujours troublée quand un regard s’attarde sur mon martinet.

Pas plus que les personnes qui regardent ! Moi aussi j’étais troublée quand je l’ai découvert chez vous. Entre nous, mon mari aussi affectionnait le martinet. Il m’est arrivé de le recevoir – quand mon comportement laissait à désirer - dans la cuisine pendant que nos invités attendaient au salon. Vu le bruit, ils se doutaient bien de ce qui se passait. Je garde de ces fessées mes souvenirs le plus intenses.

Là, je suis vraiment épatée de cette femme. Aucune allusion aux souvenirs d’enfance. Puis, on ne s’imagine souvent pas qu’une personne d’un certain âge puisse encore être troublée. Et encore moins qu’elle fasse des confidences de ce genre…

Depuis ce jour, mon éducation traditionnelle que je croyais sur une si bonne voie, commence à me faire défaut quand il s’agit de la voisine. Je me trouve de plus en plus insolente envers elle. Pourtant, il n’y a pas d’autre mot, je l’adore et j’aime beaucoup passer du temps avec elle. Puis hier je ne sais pas ce qui m’a pris. J’étais en train d’étendre du linge. A cet endroit du terrain il y a une vu sur le jardin de la vielle dame. Elle était en train de papoter avec une copine de son âge et les deux me regardaient d’un air amusé. Je n’ai pu m’empêcher de leur tirer la langue. C’est là que j’ai compris. Je cherche à recevoir une fessée devant elle.

A suivre…