Mais oui, il y a des situations qui me donnent envie de baisser le pantalon d'un grand garçon. Comme piquer du nez dans un verre de bière. Comme trouver le monsieur avachi dans son fauteuil devant la télé en suivant le foot. De préférence habillé d'un pantalon de jogging et d'un t-shirt tout déformé. Comme faire le beau en me montrant que les limitations de vitesse pour les voitures ne concernent pas tout le monde. Comme faire un clin d’œil à une commerçante pendant des courses en commun. Comme une barbe de trois jours, comme des cheveux qui commencent à couvrir les oreilles. Comme passer des soirées entières avec des copains d'un âge mental de douze ans. Bon j’arrête, sinon ma liste deviendra trop longue. D'une je suis exigeante et d'autre je ne suis pas commode quand on me contrarie. Pas étonnant alors que la poésie de la mère fouettarde m'inspire fortement. Pendant l'adolescence au moment de donner une forme plus précise à mon fantasme de discipline, j'ai hésité entre une solide éducation aux allures amoureuses que me faisait parvenir un encore hypothétique homme de ma vie, sérieux sous tout point de vue et une vie de dame qui prend les affaires en main et qui tient la baguette. Cette dernière possibilité me séduisait par son apparente facilite. Car les hommes souhaitant se mettre au service d'une dame se trouvent assez facilement (même parmi ceux qui aiment donner des fessées à la dame, comme quoi!) et de plus il ont quelque chose de vraiment touchant à mes yeux tellement il débordent de dévotion. Pas sur qu'ils préfèrent forcement une éducation à l'ancienne de la part de leur partenaire, mais on ne sait jamais. Une petite fessée bien claquante sur le « podex » comme on dit souvent en Allemagne pour désigner le siège de la discipline peut faire des vraies miracles. Et une fois la mise au plie faite il suffit de continuer dans la bonne voie.

Je vous souhaite à tous et toutes un joyeux Noël !

Imaginons un monde dans lequel les autres savent ce qui vous arrive quand vos prestations professionnelles laissent à désirer. L'ami Georges s'est penché sur cette thématique. Alors le lundi matin quand la patronne affiche une démarche quelque peu étrange tout le monde est au courant de l'origine de son mal... La situation me semble personnellement bien plus honteuse que de me trouver allongée sur les genoux de mon homme pour goutter à la discipline domestique en cas de mérite !

Puis nous sommes partis chez monsieur. Il n'a pas pu s’empêcher en conduisant de me jeter continuellement des regards...ardents. Trop content de passer le week-end entier avec « une parfaite secrétaire » à sa disposition. Je voyais bien que pour lui un rêve d'adolescence était en train de se réaliser. C'était excitant et flatteur à la fois.

Regarde la route, chéri. Tu pourras m'inspecter plus tard dans le moindre recoin !

J'ai essayé de le calmer un peu quand son regard ne se détachait plus mes jambes.

Non, ce ne sont pas des bas, mais un collant porte-jarretelles.

En y ajoutant des explications :

Pour éviter le pincement des bas-up et pour ne pas égayer mes collègues de travail. Une attache de bas qui se dessine facilement sous une jupe droite quand on se penche. Tu le sais très bien.

Au bout d'un moment, craignant un peu trop pour notre sécurité, j'ai trouvé un prétexte pour s’arrêter sur une aire de repos...souvent désertes dans cette région. Connaissant un peu les ardeurs masculines, j'avais décidé de me pencher sérieusement sur la source du manque de concentration en offrant à mon amoureux une détente agréable et efficace à la fois pour faire baisser la pression sanguine.

On parle souvent de la dame particulièrement...hm disons motivée...qui ne peut attendre le retour à la maison pour commencer à tripoter le monsieur. Oh là sal...

Ben voyons !

Personne ne semble penser qu'il s'agit parfois d'une simple sécurité routière qui se base sur le principe de l'éthylotest. On ouvre l'emballage, on sort la chose et on la met après l'avoir examinée dans la bouche. Sauf que le but n'est pas le changement de couleur (enfin un peu aussi), mais de provoquer un genre d'éruption qui souligne un aspect plutôt ludique.

Et pleinement apaisé, le monsieur retrouvera le goût de la conduite pendant plus ou moins de kilomètres selon sa vigueur, son âge, la puissance de la voiture et les limitations de la vitesse...

J'aime le travail soigné. Accompli sans me presser et ...sans presser. Avec élégance et surtout avec une profonde passion pour ce que je fais et qui se montre dans mon attention pour moindre détail. Comme dans une conversation où je relevé ce qui est vraiment significatif, je change de registre en m'inspirant des manifestations du corps de mon partenaire.

Monsieur m'a laissée faire. Il aime mon expression libre, mon plaisir de faire plaisir.

Comme m'a avouée plus tard mon homme cet élément (je parle des faveurs de ma bouche) prenait une importance particulière dans ses fantasmes de la « parfaite secrétaire » et justement le qualificatif « parfaite » s'y attachait.

Bref, une fois détendu, en voyant la qualité de ma prestation, sans la sans la moindre trace sur le pantalon, ni quelque part ailleurs, « secrétaire parfaite » et très particulière oblige, mon homme m'a gratifié d'une conversation de plus agréable pour le reste du chemin.

Et la fessée de la parfaite secrétaire ?

Patience ! Il ne s'agit pas de quelques claques plus ou moins fortes pour fautes d'orthographe. Nous allons sonder en profondeur ce qui doit être expié par un châtiment d'autrefois. Malheureusement oublié trop souvent de nos jours, mais bien présent dans ma tête...qui met en mot ce que mes fesses réclament.

A suivre...

Bonne nouvelle ! Mon ami Georges a transmit en images les deux versants de mon fantasme de l'inspection au bureau. Alors pour aujourd’hui voyons un peu comment cela se passe avec l'inspectrice. L'inspecteur fera sa rentrée dans le 4ème volet.

Puis, moment culminent de la semaine quand arrive l’inspecteur ou l’inspectrice pour me demander le bilan. Jamais content, je dois répondre par la peau de mes fesses en réajustant les objectifs encore plus vers le haut. Je suis déculottée en présence de l'équipe complète et avant de recevoir ma correction, je suis amenée à exprimer un mea culpa sincère sous les discrets ricanements de mes filles.

Étant la supérieure, je reçois une discipline exemplaire correspondant à mon statut. Il me semble inutile d'insister sur le fait que pour le reste de journée je suis de très mauvaise humeur et à pendre avec les pincettes, sévissant pour un oui ou un non. Sachant que de retour à la maison, mon mari, prévenu de me pitoyables prestations selon ses propres mots, se chargera pendant le week-end de réviser avec moi de manière particulièrement pertinente et spectaculaire mes objectifs. Et ma réputation de passer les lundis matins toujours debout, faire rire aussi tout les autres services de la boite.

Voila donc mes deux familles de rêveries. Dans le prochain volet je raconterai comment certains éléments du fantasme de la parfaite secrétaire ont pu se glisser dans ma vraie vie.

Petite réédition d'un de mes anciens textes en cinq parties. Cette fois-ci illustrée. J'aime beaucoup découvrir le reflet de mon univers dans les dessins de mon ami Georges. J'aime la richesse des détails et sa manière inimitable de mettre la fessée en image. Je vois des facettes qui m'échappent et qui collent parfaitement à ce qui se passe dans mon imagination. Je crois que mon faible pour le métier de la secrétaire date depuis mon enfance quand je voyais mon papa travailler derrière son grand bureau. Alors j'ai compris qu'une secrétaire occupe une place de choix, car elle a le droit de rester, tandis que les petites filles doivent laisser leur papa tranquille. Plus tard en m'approchant des hommes, j'ai compris également l'impacte du mot secrétaire sur l'imagination masculine. Quasiment aussi efficace que le souhait de disposer d'une soubrette. Je ne considère pas mes expériences comme représentatives, car j'ai toujours eu un faible pour un certain type d'homme. D'où peut-être cette correspondance fantasmatique. Et d'où aussi mes envies de jouer à la petite secrétaire guindée qui cache bien son jeu sous des apparences sages. Assez de bavardage, c'est parti...

Au niveau de ses fantasmes, mon homme est parfois … souvent d'une banalité à toute épreuve. C'est ce que j'aime en lui et ce qui me rassure en lui.

(Je prépare mes fesses pour ce manque flagrant de respect? )

L'envie d'une secrétaire très particulière à sa disposition a dû déjà trotter dans sa tête bien avant de me rencontrer. Il m'a suffit simplement de regarder son étude pour savoir comment lui faire plaisir.

Il ne te manque qu'une secrétaire dévouée...

Ses yeux se sont aussitôt mis à briller comme chez un petit garçon. C'était beau et touchant à la fois. Puis en discutant un peu j'ai appris autant les « aptitudes » requises pour postuler à un tel poste, autant les exigences vestimentaires à respecter. Et également sur quel ton à parler à mon futur patron :

Tu ne saurais pas me donner une formation vraiment sérieuse un de ces jours, chéri ?

Mais avant de raconter quelques anecdotes indiscrètes, d'abord un petit échantillon de mes propres fantasmes à ce sujet.

Le bureau fantasmatique a hanté très tôt de manière fort agréable mes rêveries. Il en existait deux variantes principales.

Dans l'une j'étais employée chez un patron exigeant qui gardait dans le tiroir de son bureau un bandeau en cuir, un strap comme disent les américains pour sanctionner mes fautes professionnelles de manière insolite. J'imaginai mille et une situations pour passer sur ses genoux et l'idée de me faire trousser par lui ma jupe et baisser ma culotte me procurait d'intenses frissons. J'envisageai mes punitions d'une sévérité exemplaire, me laissant pendant des jours avec un derrière strié. Ceci dit, il est bien mignon de voir dans ses fantasmes perdurer des larges striés rouges sur son postérieur. Dans la réalité par contre, à un tel dosage cela ne reste pas rouge longtemps et vire facilement vers des … vilains hématomes !

Quant aux tenues particulièrement étudies pour stimuler l'imagination masculine, elle ne faisaient rarement, voir pas du tout partie de mes rêveries d'adolescente.

Je ne suis pas gênée pour enfiler des tenues les plus extravagantes dans l'intimité. L'idée d'aller ainsi vêtue dans un endroit spécialisé pour me montrer ne me dérange pas, mais ne m'attire pas non plus. Je préfère rester discrète en public. A moins d'être en excellente compagnie.

Ce sont mes rencontres réelles avec un petit (et adorable !) échantillon de la gente masculine qui m'ont enseignées l'emploi de tenues spécialisées et le plaisir que je pouvais partager avec un monsieur en train de perdre toute retenue.

A suivre...

(Voili, voilà, encore un de mes textes qui a inspiré mon ami Georges. Je réédite donc ici un texte, illustré cette fois-ci de mon autre blog. Merci Georges! )

A chaque couple son romantisme, non ?

Le petit déjeuner, c'est sacré chez nous. Des fruits, des céréales et des produits laitiers et plus particulièrement du « bon fromage », expression qu'affectionne mon chéri, comme base d’une alimentation saine. J’en mange avec grand plaisir depuis que je vis avec lui. Pourtant ce n’était pas du tout un acquis quand j'étais encore célibataire. Notamment les fromages français, dits de caractère qui dérangeaient sacrément mon odorat, élevé dans la pure tradition allemande. Un à priori vraiment bête que j’ai dû vite dépasser.

On mange ce qu’on a dans l’assiette, isabelle.

Comme il sait bien me parler mon homme. Même à table il réussit à me donner des frissons. Donc effectivement, je ne savais pas de quoi je me privais. Idem pour les fruits ! Et mon corps constate que c'est mieux que le café, les cigarettes (je fumais beaucoup dans le temps) et le manque de sommeil. Jusque là nous restons dans une discipline domestique de bon sens dont un des piliers consiste à punir toute action nocive à la santé. Certes, il semble quelque peu aberrant que de nos jours une femme adulte reçoive une fessée parce qu'elle ne finit pas son assiette. Mais ce fantasme n'est pas aussi rare que l'on ne l'imagine. Pour ma part j'aime beaucoup que mon homme me propose une journée structurée et encore plus qu'il surveille mes négligences. Par conséquence chez nous, le martinet sert dans son sens primaire, comme sanction pour un écartement du bon chemin.

Je ne suis pas contre le fait d'inclure dans la discipline domestique quelques éléments fantaisistes, pourvu qu'il n'y ai pas rapport avec la douleur ou la contrainte, pour faire plaisir au monsieur. Au contraire, je pense que le but de cette pratique est justement d'être mutuellement au petits soins pour son partenaire. Alors – petit élément sexy – mon chéri aime parfois me voir toute nue à table en face de lui pendant notre premier petit déjeuner, très tôt le matin. En me disant que cela va à la merveille avec un mode de vie bio. Là je trouve qu’il exagère un peu. Mais il a une façon d'argumenter qui me fait rire. Donc en été ou quand la maison est super bien chauffée, pourquoi pas. Sans que cela devienne une obligation non plus. Parce que moi, j’aime passer à table toute pomponnée. Nous prenons le temps. Je parle beaucoup. Monsieur m’écoute. Il m’écoute vraiment. Il s’intéresse à mes réflexions. Il revient à ce que j’avais dit un autre jour et me fait part de ses idées sur le sujet.

Monsieur regarde la table que je viens de préparer.

Il manque le martinet, isabelle !

Tiens. Je m’en doutais. A la base l’idée ne vient pas de lui. C’est un de ces amis de longue date qui lui a sifflé le truc. En racontant des anecdotes des années 60 dans une campagne française. J'ai aussitôt vu comme cela faisait tilt dans la tête de mon chéri. Ses yeux étaient tellement pétillants. Je pense que le monde des fantasmes n’est pas forcement d’une rigidité de toute épreuve qui reproduit toujours la même histoire. C’est comme pour le reste. Il y a des adeptes du « crac-crac boum-boum » et il y a ceux qui sont imaginatifs et évoluent au fil de leur découvertes.

Après cette mémorable soirée, nous avons eu assez souvent le martinet comme compagnie à table. Et cela nous arrive encore de temps en temps.  Quand Monsieur a besoin de calme. Notamment, parce qu’il a un truc important à faire. On s’y habitue. J’aime beaucoup cette ambiance « interdiction de parler à table » et devoir écouter le « chef de la famille ». (Car d'habitude c'est moi qui blablate.) C’est rétro à bloc et coïncide merveilleusement avec certains de mes fantasmes d’adolescente. Il m’arrivait même de jouer avec les lanières en écoutant.

Ne touche pas au martinet, isabelle !

Oh pardon, mon chéri.

Monsieur adore mon rire. Et il a le sens de l’humour. Et moi, ce que j’aime en mon homme, c’est son sens de détail. De son soucis de récréer une authentique ambiance d’antan. Sans m’infantiliser et en transposant le cadre de la DD sur un niveau d’adulte. C’est à s’y croire. Avec lui la fessée punitive se glisse dans l’univers d’adulte comme une pratique de plus naturelle qui fait intégralement partie de la vie.

Un jour je me suis amusée de faire une petite tresse avec les lanières du martinet. Pendant que Monsieur recevait un long coup de fil. J’ai reçu une bonne fessée pour mon manque de sérieux et après avoir dû défaire mon œuvre d’art. Pas bien méchante la fessée. Mais très sonore et brûlante pour me faire réfléchir. En guise d’avertissement de ne plus recommencer. Dans des telles situations je me sens plus proche d’une taquinerie que de la punition pour « vraie faute ». Et, cadre vielle France oblige, j’ai dû passer un petit moment au coin. Du romantisme ? A mes yeux oui !