Voici encore un petit texte qui date, avant de poursuivre mes romans. Ce sera surement pour demain je pense.

Je porte souvent des tailleurs pour mon travail. J’aime l’élégance sobre de cet indispensable de garde-robe de la femme active.

Il n’y a pas de prise de tête le matin. Un tailleur uni est facilement associable avec n’importe quel chemisier et donne une allure soignée et dynamique. Il met les formes féminines en valeur et marque une position bien à part des collègues masculins. J’ai toujours eu du mal à comprendre les femmes qui essaient au travail de copier les hommes que ce soit en vêtements, allures, gestes ou vocabulaire. D’ailleurs je ne comprends pas tout court l’intérêt de copier une autre personne. Il est tellement plus simple d’être soi-même.

Un tailleur véhicule beaucoup de sous-entendu pour certaines personnes : une rigueur de vie, un goût pour les valeurs traditionnelles ou encore le fameux bcbg.

Et pourquoi ce ne serait pas tout simplement : Je suis une femme et j’en suis fière de l’être. Je crois dans l’égalité des droits au travail peu importe le sexe, l’âge ou l’origine ethnique, mais pour rien au monde j’inclurai dans mes considérations la différence physique entre hommes et femmes.

Mon homme m’adore en tailleur qu’il appelle mon uniforme de taf. Il est fier comme un coq à chaque fois qu’il me sort ainsi vêtue pour faire les boutiques.

Pendant que je fais des essayages, il ne peut s’empêcher de tirer le rideau de manière indiscrète que tout le monde voie mes sous-vêtements à l’ancienne. Ou encore il adopte le « nous » jovial dans les magasins de lingerie :

Nous sommes très « porte-jarretelles ».

Nous avons un faible pour les bas coutures.

Nous aimons les belles choses d’antan.

Il a une façon bien particulière qui passe à la merveille avec les vendeuses et parfois elles se laissent vite aller à des petites confidences. Une chose est sure, moi qui suis discrète comme tout, je passe inaperçue quand je suis toute seule à faire mes courses. Avec lui c’est pas pareil. Et sa voix qui porte n’arrange rien. On se fait forcement remarquer et après une visite dans un  nouveau magasin on se souviendra de nous pour la prochaine fois.

Avant les courses je lui fais souvent la remarque :

Sois un peu plus discret cette fois-ci.

Mais je sais pertinemment que je prêche dans le vent.

Je suis un peu habituée à ce genre de comportement depuis ma plus tendre enfance. Mon papa était tellement fier (et l’est encore) de sa fifille chérie qu’il ne loupait jamais une occasion pour me mettre sur le devant de la scène. Une telle éducation marque forcement et beaucoup de gens m’attestent au premier abord un ego surdimensionné. Que je sois sure de moi est un fait. De là extrapoler que je sois imbue de ma petite personne me parait assez injuste. Je ne suis pas du style à tirer avantage de mon physique. Je suis bosseuse et j’aime mériter l’estime qu’on me porte.

J’arrive à la fessée. J’aime que mon homme me pousse de mon piédestal, qu’il me redescende sur terre ou plutôt sur ses genoux.

En fait nous sommes en parfaite symbiose au niveau de nos fantasmes.

Grande différence avec la formule couple fusionnel qui ne me convient pas du tout.

Plus que je me « déguise » en grande dame du monde comme monsieur aime dire, plus l’envie de me corriger à la moindre faute le démange. J’adore cette petite variante « pygmalionesque » qui tente à m’idéaliser en m’appliquant une éducation méthodique. J’ai un peu l’impression qu’il fait de l’happening art avec moi dans la pure tradition de années 70 où le corps et la personne sont directement sublimés. Sauf que la transformation ne se fait pas de manière conventionnelle avec un pinceau par exemple, mais par l’emploi rigoureux de la main ou du martinet.

Me vêtir en tailleur pour le shopping est une aventure périlleuse pour mes fesses. Ca commence déjà le matin au petit déjeuner. Monsieur est au courrant de mes envies vestimentaires pour la journée. Je n’ai pas manqué de lui souffler la veille un petit mot à l’oreille :

- Demain pour le lèche vitrine je me mettrai en tailleur.

-Enfin tu penses à moi. J’ai parfois l’impression que tu fais du favoritisme envers ton entourage professionnel, isabelle.

-Grand jaloux, va !

Le petit dej se passe en parlant chiffon. Monsieur s’intéresse beaucoup à la mode féminine. Au changement de chaque saison il dévore mes journaux en me composant des tenues. Ca doit lui rappeler son enfance avec les catalogues d’époque quand il découpait les robes et jupes pour habiller les filles. Et aussi ses premières frissons d’adolescence en parcourrant les pages des sous-vêtements féminins.

En général il a bon goût. Parfois ça craint et je me vois déjà transformée en femme anachronique, risée de mes copines. Monsieur a tellement la cote qu’en plus le mauvais goût retombe sur moi. Et inutile de râler. Mes copines le défendent en toute circonstances. Il est vrai que je m’énerve assez souvent avec lui devant elles et que je monte le ton. Sans aucun doute une envie inconsciente de me choper une bonne fessée devant mes copines.

Lui, il reste calme, imperturbable et me lance un petit sourire en coin qui veut dire :

Tu vas voir tes fesses quand on rentrera à la maison. On dépoussiéra le martinet à ma façon.

Ou encore :

J’en connais une qui fera de l’ordi ce soir allongée sur le ventre.

Bref déjà au petit déjà il y a une tension qui s’y prête à me pousser à la faute. Surtout qu’à chaque fois je suis sermonnée avant la bataille.

Pas plus que deux heures aujourd’hui dans les  parfumeries ou magasins de bibelots. De toute façon tu n’achètes jamais rien, isabelle.

Et il est sérieux. Il me chronomètre, lui qui vie sans montre depuis toujours en se fiant à ses instincts et je dois avouer que son horloge intérieure est d’une exactitude effrayante. Alors ma tension monte un cran de plus. Je me sens prise en tenaille, prête à exploser. Je suis intrépide sur ma chaise et j’ai du mal à ne pas bouger.

Lui qui aime le calme et les gestes posés ne supporte pas l’agitation aux aurores. Et même le soleil levant avec sa superbe gamme de couleurs douces n’arrange rien en ma faveur.

Je sais que dois me tenir à convenablement à table sinon je suis encore bonne pour chercher le martinet. J’ai horreur de cette règle et je me sens observée comme une gamine. J’étais toujours intenable à table et mes parents ont constaté un changement vers un mieux depuis que je suis avec mon homme.

Dans un couple amoureux le jeu de la séduction tourne autour d’une préparation d’un acte sexuel classique. Ce n’est pas très différent chez nous sauf que nous intercalons  toute une panoplie éducative et disciplinaire qui ajoute à l’acte la dimension de « mérité pour bon comportement ».

Comme dit Arletty à Fernandel dans une scène torride d’érotisme sous-entendu: Sage ! Récompense !

De manière générale je suis profondément convaincue que l’amour se mérite. Il serait trop facile et risqué de se reposer sur les avantages que la nature attribue à la femme pour affronter la durée du couple. Toutefois nombreux sont les couples qui fonctionnent sur ce dernier principe sans que cela soit dit. Je trouve cet « esclavage érotique » un peu triste pour le monsieur. Ce n’est pas mon truc du tout. Le fantasme de l’homme faible n’est pas fait pour moi. J’ai besoin d’un compagnon qui sait s’imposer, pas macho, mais mâle.

J’adore me mettre en bas et porte-jarretelles pour sortir avec monsieur. Mais je ne supporte pas qu’on m’impose un coordonné en particulier. Monsieur le sait et en rajoute en bien précisant lequel je dois choisir.

Puis il passe à ma coiffure.

« Pas la peine d’avoir des longs cheveux pour que tu les attaches toujours. C’est le week-end et t’es pas au travail. »

« Je te signale que c’est toi qui me préfères avec les cheveux longs. Si cela tenait à moi ce sera vite résolu. Si je ne  les attache pas on me prend du dos pour une gamine qui sort avec son papa. »

Bon, arrive plus ou moins tard ce qui devrait arriver.  

Je suis de l’humeur massacrante quand je tends le martinet à monsieur car je me suis encore faite avoir. Je suis toujours perdante à ce petit jeu qui autour du shopping. Sois je m’en prends une sévère avant, soit c’est en posant mes achats à la maison. Je pense que c’est la façon de monsieur de se défouler pour les interminables heures d’attente quand j’inspecte (dixit mon homme) avec soin article par article.

Le rituel est bien rodé. Je n’ai pas changé en presque dix ans mes habitudes de courses. Je ne sais pas combien de fois je me passe ma main discrètement sur la jupe de mon tailleur après une belle séance de discipline domestique quand je ne me sens pas observée. Ce n’est pas un geste voluptueux. J’ai tout simplement très mal  et ça dure, dure…

Même encore le soir au resto…

Je n’ai pas été sage, mais ce qui est merveilleux avec la discipline domestique c’est que la sanction efface la faute et balaye les tensions dans un couple de manière naturelle, simple et efficace. J’ai donc droit à ma récompense…

C’est à cela que je pense souvent quand je me frotte mes fesses au travers de la jupe de mon tailleur.

Mon homme déguisé en docteur me fait entrer dans « son cabinet » pour un examen médical. La blouse blanche et les lunettes lui vont à merveille. Pendant qu’il me questionne sur ma santé, mon regard est absorbé par un paddle, négligemment posé sur le bureau. J’essaye d’évaluer l’effet de cet outil de soin d’urgence. Sous ses jolies apparences il me semble bien douloureux en traitement cutané.

Monsieur devine mes pensées, mais reste strictement professionnel. Il oriente ses questions vers le danger de la cellulite, joue avec cette angoisse qui hante beaucoup de femmes. Pour se prononcer si je cours un danger, il faut examiner l’endroit en question. Un déshabillage s’impose.

Seulement votre jupe et la culotte, Madame.

Oui, il a bien dit Madame. Quand il m’appelle ainsi ce n’est pas innocent. Madame fait partie des grandes. Il faut donc employer des moyens plus intenses que pour la petite Demoiselle que je suis parfois selon ses envies. C’est cet éternel imprévu qui pigmente le jeu. Monsieur oriente et moi je dois m’y appliquer sagement. Peu importe que je sois Madame ou Mademoiselle.

Ecartez un peu vos jambes et penchez vous en avant.

Je n’aime pas trop cette position si impudique dans ce genre de jeu. Je ne sens terriblement offerte à sa vue. Sauf que dans ma petite tête ce n’est pas lui, mais l’autre qui va me ausculter. L’autre est bien plus vicieux que mon compagnon. L’autre va toujours un pas plus loin vers mes désirs inavouables.

Pour une fois il n‘a pas mis les gants fins en en caoutchouc. Ca me rassure un peu.

Non, non. Je n’ai plus de problèmes de digestion depuis que vous m’avez proscrite la cure Xantis.

Oui, c’est mon mari qui m’applique le lavement à jeun le matin.

Il commence à me palper les fesses, me pince doucement pour vérifier la fermeté de la chair.

Oui, je ne porte que bas depuis que vous m’avez mise en garde contre le danger des collants pour la circulation sanguine.

La fessée pour combattre efficacement la cellulite ? Non je n’y ai pas pensé encore.

Restez penchée !

Il cherche le paddle et me le présente devant mes yeux. La position est inconfortable. Pour la stabilité mes mains entourent mes chevilles. Je me sens bien ridicule devant ce médecin. Il m’est difficile de lever les yeux vers lui.

Pourquoi avec un paddle ? Pour l’uniformité du traitement ? Oui, je comprends bien.

Pendant trois semaines tous les matins au lever ? Ca ne fait pas un peu trop ?

Si, je tiens énormément à ma silhouette.

N’ayez crainte ! Mon mari est très consciencieux quand il s’agit de suivre vos conseils.

Je suis toujours penchée quand il établit l’ordonnance. J’ai échappé belle pour l’instant à la fessée. Monsieur le docteur est vicieux, mais reste toujours très professionnel. Jamais de remarques déplacées ou d’allusions coquines. Il tient à sa bonne réputation auprès de mon compagnon.

…tous les matins 15 minutes pendant 21 jours en augmentant doucement l’intensité….finir par une très forte application pour un meilleur résultat.

Non, pas le soir. Je comprends bien Madame que vous travaillez et que ce traitement peu être gênant pour asseoir pendant la matinée…. au moins. Vous connaissez le dicton : Il faut souffrir pour être belle…

J’envois mes honoraires comme d’habitude à Monsieur ? Passez lui mes hommages.

Un demi heure plus tard, à la maison j’ai les fesses en feu. Il ne s’agit pas d’une punition et toutes les coquineries post-fessées sont permises. Je suis richement récompensée pour mon sérieux en matière d’entretien de mon corps. Et quand Monsieur commence à me passer une crème apaisante pour ouvrir les festivités, je pense à Estelle le Febur et sa pub à la télé : Une silhouette comme ça, c’est mixa…

Peut-être mixa y est vraiment pour quelque chose, mais je suis sure qu’elle omet pas mal de détails supplémentaires qui donnent un corps de rêve…

S’approcher de son idéal de beauté n’est jamais une affaire simple. La perfection physique ne s’obtient pas en utilisant simplement des savons. Entretenir son corps demande un effort constant et c’est laborieux et épuisant. Bien sur, quand il y a trois kilos de trop les bonnes résolutions sont vite prises.

J’avais eu, il y a quelques années en plein hiver, l’heureuse idée de m’acheter un vélo d’appartement. Etant loin des grandes villes et vu l’encombrement d’un tel engin j’ai pu convaincre mon homme de m’accompagner. Surtout pour s’occuper de charger mon futur achat dans sa voiture, car j’aime avoir pour les courses la tête libre, veut dire qu’on m’y amène. Ce jour là il faisait très mauvais et mon homme n’avait aucune envie de prendre la route. Mais il me connaît trop bien. Quand j’ai envie de quelque chose je deviens très insistante. Alors il m’a offert gracieusement son secours.

Il est toujours de bon conseil pour tous ce qui est technique. Ce n’est pas mon domaine. Je n’y connais rien. Il prit ma demande très au sérieux, examina et essaya avec soin tous les modèles avant de m’indiquer ce qui me conviendrait le mieux. Je ne suis jamais pénible dans un tel moment. Je lui fais confiance et j’achète ce qu’il me conseille.

Sur le chemin de retour nous étions surpris par une tempête de neige. Ce qui est fort dangereux en zone montagneuse. Pendant que j’attendais au chaud dans la voiture mon homme était obligé d’installer les chaînes de neige. Ceci lui prit un bon moment et il revint dans la voiture en bonhomme de neige, bien refroidi.

Il n’est pas du style de s’énerver, mais qu’est-ce qu’il peut râler parfois.

-Tu as intérêt d’utiliser ce maudit truc tous les jours, isabelle. Quelle idée de me faire faire autant de route avec un temps aussi pourri.

Quand il râle je me tais toujours. Surtout quand c’est justifié et en particulier quand c’est en voiture.  J’ai eu le malheur à nos débuts de lui faire une scène dans un tel moment et il n’a pas hésité de me corriger dans un endroit discret pas loin de la route. Au moins c’était clair avec lui. On n’embête pas le conducteur sous peine de sanction sévère.

A la maison, il a eu la gentillesse de me monter le vélo. Puis je me suis mise à pédaler. J’adore le vélo. Le vélo c’est toute une histoire pour moi, étroitement lié à la découverte des sensations bien plaisantes dans ma tendre enfance.

Le lendemain, très tôt le matin j’étais encore sur mon vélo d’appart. Puis ma passion pour le sport s’est subitement endormie.

Je n’avais pas compté sur le fait que mon homme allait prendre ma démotivation presque comme une insulte pour tous les efforts faites le jours des courses. Il m’observa pendant une semaine avant de remettre le sujet sur la table.

Je me suis sentie tout de suite prise en flagrant délit. Ca ne pardonne jamais à la maison. Quand je commence quelque chose je dois m’y appliquer. Pour mes loisirs Monsieur fait généralement exception. Mais compte tenu les motivations de mon achat, nos n’étions pas dans un cadre de passe temps.

J’ai dû monter sur mon vélo, nue à part des chaussures et un soutien-gorge de sport et pédaler sans m’asseoir. A bonne allure. Compteur à l’appui. Mon homme, muni d’un petit paddle en cuir se mit derrière moi. Il est bien prudent pour ne courir aucun risque de me blesser pendant une correction délicate. Un paddle est un instrument extrêmement précis. Il est facile de bien viser même une fesse en mouvement. Ce petit truc ne paye pas de mine, mais c’est vraiment douloureux à l’impact. Il suffit de peu de claques pour que les fesses deviennent rouge foncé. Pas question de s’asseoir sans un coussin par la suite.

A chaque fois  que je baissais de régime j’ai eu une claque de rappel. Le paddle est un instrument de plus sonores. Le son est si caracteristique que je saurais le distinguer les yeux fermés d’un autre instrument en cuir plat. D’ailleurs quand je suis corrigée je ne vois pas les instruments. Et le plus souvent je ferme les yeux en espérant la fin de ma punition.

J’ai dû pédaler pendant un long moment, le regard rivé sur le compteur pour ne pas me choper une claque supplémentaire. C’est super épuisant. J’étais en nage et la sueur me coulait le long de mon corps. Puis ça me brûlait, quand ça arrivait aux endroits punis. Ma peau est hyper sensible. J’ai une assez bonne forme physique, mais je commençais à m’essouffler de plus en plus. La douleur provoquée par le paddle me donnait de moins en moins d’ailles. Et quand un crescendo ne fit plus effet, ma séance de sport fut terminée.

Il est inutile de dire que j’ai fait du vélo jusqu’à la perte complète de mon surpoids. En tout cas, je n’ai plus acheté d’autres équipements de sport pour la maison. J’avais bien appris ma leçon.

Parfois quand je suis vraiment odieuse avec mon homme, il me dit :

-Tu sembles déborder d’énergie, isabelle. Un peu de vélo te fera du bien.

Je haïs cette punition. Même sans fessée accompagnante. Pendant que monsieur m’observe de son fauteuil, je dois pédaler jusqu’à l’épuisement.

Toutefois je ne puis nier le bénéfice. Je suis bien calmée et extrêmement sage. Après ma douche, Monsieur me sèche avec une serviette et me prend sur ses genoux pour me féliciter et me récompenser. Mais ici nous rentrons dans la vanille qui restera notre jardin secret. 

J’ai rencontré A dans une conférence à Barcelone. L’orateur lui avait attribué la place du mort, donc à gauche de lui. Même un homme brillant est réduit au silence dans un cas pareil.  

Les maîtres de conférence sont souvent d’adeptes de Sunzi : briser la résistance de l’adversaire sans combat.

J’éprouve toujours une certaine curiosité envers les hommes de « gauche ». J’essaye de les cerner quand le sujet du jour n’est pas à mon goût. Cela me fait passer le temps.

Nos contacts visuels se sont bien déroulés et nous avons dîné ensemble le soir même. Deux étrangers à Barcelone qui ont envie de se distraire en bonne compagnie. L’aperçu de cet homme m’a paru intriguant. J’ai donc accepté une invitation d’A pour le dimanche prochain.

A est un amateur de montagne dans ses heures perdues.

Il me fixe le rendez-vous dans le café de la station du plateau de Beille.

Je n’ai pas voulu le contredire. Beaucoup d’hommes imaginent que je vive à la montagne parce que je suis proche de la nature. Ceci n’est vrai que dans les grandes lignes :

Je suis contemplative, sensible à la beauté d’un paysage sans vouloir m’impliquer physiquement. Je suis une petite fleur de ville et le contact avec les êtres humains me comble davantage que les espaces interminables. Dans ce sens j’essaye de me trouver une tenue et apparence pour orienter ce dimanche vers un but plus sensuel.

Je ne possède aucune paire de chaussures de randonné. Je me suis contentée de bonnes baskets pour la gym. Cela empêchera à coup sur le monsieur de m’embarquer sur des chemins trop épuisants.

J’ai une petite intuition sur la psychologie d’A. Je crois qu’il fait partie des hommes qui se délectent de compagnie de belles femmes attirantes, celles qui captent tous les regards. Je ne suis pas la pin-up que j’aimerais être, mais je comble mes lacunes par une féminité sans complexe et selon les dires de certains messieurs je possède beaucoup de charme.

Je choisie des sous-vêtements blancs en coton, brodés à l’anglaise, un petit chemisier à manches courtes, blanc également et surtout un petit short en jean avec beaucoup de dentelle qui met mes petites fesses en valeur.

Contrairement à mes habitudes je n’attache pas ma longue chevelure pour me donner un air plus jeune. Cela me change complètement. Il n’est pas évident de me reconnaître.

A m’attend au café. Je me flatte d’être ponctuelle. Je n’abuse jamais de ma position de femme pour excuser des retards.

« Vous êtes magnifique Isabelle ! Je vous préfère de loin en privée. »

Je suis assez vicieuse avec les hommes. C’est à eux de me proposer le sujet de conversation.

« Je suis étonné de vous. Je vous aurais cru féministe et intellectuelle jusqu’au bout. » 

« Rassurez vous mon cher A, je le suis, sans confondre féminisme et féminité. J’ai grandi auprès des vrais intellectuels autant du côté de mon papa que de ma maman. J’ai su adopter une position bien personnelle que je vis un peu trop librement au grand chagrin de mes géniteurs. Vous n’allez pas me croire : Il m’arrive fréquemment de choquer ceux qui ont vécu la révolution sexuelle et j’en suis fière. »

« A Barcelone vous m’avez parlé de certains fantaisies… »

« Ne soyez pas timide. Nous sommes des adultes tous les deux. Je n’ai pas honte de parler de mes fantasmes ni de les réaliser si le contexte me tente. »

« Vous êtes directe Isabelle. Vous ne cherchez pas le détour. Qu’est-ce qui vous attirez en particulier dans la fessée ? »

« Pour moi c’est un retour en enfance, à une époque où mon corps ne se prêtait pas encore aux rapports conventionnels. J’éprouvais des sensations voluptueuses en imaginant de passer sur les genoux de mon papa. Ne nous voilons pas la face : notre première identité sexuelle dans la vie n’est jamais réfléchie, mais toujours motivée par une attirance physique.»

« Avez-vous reçu la fessée quand vous étiez gamine ? »

« Jamais, sauf en jouant avec mes grands frères. Cependant, j’ai vu une fois mon papa donner une claque sonore sur les fesses de ma maman et de se ramasser une gifle et une bonne engueulade. Alors j’ai dû imaginer que le secret entre adultes tourne autour des tapes sur les fesses. Au moins les sensations de mon corps me dirigeaient dans cette direction.»

« La fessée vous obsède-t-elle pour que vous en parliez si facilement ? »

« Non ! Détrompez-vous. Pour moi la fessée est un élément de mon univers érotique parmi d’autres. »

« Pourquoi alors vous la mettez en avant avec moi ? »

« Parce que vous crevez d’envie de me fesser. J’ai vous ai observé pendant la réunion. Je n’ai fait que répéter vos propres arguments et j’ai su les imposer à mon profit. Personne ne s’est rendu compte. Vous étiez trop mal placé dans cet auditoire  pour faire le poids. »

« Vous êtes ignoble Isabelle ! »

« Uniquement dans la vie professionnelle. Vous n’avez pas la réputation d’un homme qui fait des cadeaux à ses collaboratrices. Moi, je défends l’égalité des chances. C’est mon côté féministe. »

Il est déstabilisé, voire un peu énervé. Je change ma voix et ma stratégie :

« Pourtant vous m’avez invité quand même…, malgré nos différence professionnelles »

« Vous méritez vraiment … »

« Dites-le ! Je suis d’accord avec vous. Je mérite une fessée ! »

« Ici, devant tout le monde ? »

« Auriez-vous le courage ? »

« Je vous en prie Isabelle. Comprenez-moi. Je n’ai pas envie de me compromettre en société. Fesser une femme en public comporte trop de risque de nos jours. »

« Justement, c’est parfait pour une bonne monté d’adrénaline !»

« Et si nous trouvions un terrain d’entente ? »

« Venez avec moi. Je vous promets de ne pas vous décevoir. »

Je suis familière avec le plateau de Beille. En sortant du café, il suffit de suivre le GR10 en direction de Luchon. À moins d’une demi heure se trouve un premier refuge.

Je ne vise pas cette cabane en pierre, mais un endroit parfait pour réaliser une fessée « demi public ».

Après dix minutes de route le chemin se sépare en deux. L’un longe un petit flanc de montagne, l’autre amène vers un sous-bois suivi par une végétation dense et discrète. Une multitude de coin idéal pour jouer au cache-cache.

Le dimanche quand il fait bon, les promeneurs ne manquent pas. Il n’y a pas foule, mais la fréquentation est bonne.

A reste toujours un peu derrière moi. Mon short semble le ravir. Il n’est pas avare de compliments. Au fil du chemin il commence à comprendre quel jeu je suis en train de préparer.

« Peut-être pourrions-nous passer inaperçu dans les arbustes Isabelle ? »

« Faites-moi confiance, nous sommes presque arrivés. Qu’en dites-vous ? »

« Charmant votre petite cachette Isabelle. »

« Dois-je enlever mon short et la culotte ? »

« Si cela ne vous parait pas abusif de ma part… »

Quelques minutes plus tard je me retrouve –mon derrière en l’air- sur les genoux d’un homme ému.

Ses gestes sont tendres. Il n’ose pas entrer en matière de suite. Pour l’instant il se contente de se familiariser avec le lieu du crime. Mes fesses font connaissance avec sa main et apprécient les caresses. J’ai une peau extrêmement sensible. Paradoxe pour une habituée des fessées.

Puis, A se lance. Une belle claque appliquée de main nue s’abat sur ma chair.  

Il a sous-estimé la résonance en montagne. Le bruit de la percussion est emporté par l’air pour se propager dans la vallée.

« Continuez. Ne vous en faites pas pour le bruit. ! J’adore l’ambiguïté de la situation. »

Il semble motivé. Les claques se succèdent ; des bonnes claques bien fermes de la part d’un homme vexé qui saisit sa revanche sur moi.

Je sens qu’il prend plaisir à cet acte. J’essaye de remuer d’une manière provocante pour stimuler son ardeur. Ce matin à la montagne dénote par sa sonorité particulière. L’écho réveille et intrigue sûrement les promeneurs. J’espère de ne pas attirer trop tôt des chevaliers galants ou des instincts de protecteur pour secourir un être en détresse.

Je suis sensible aux hommes qui portent secours aux femmes, mais pas dans toutes les circonstances.

Mes fesses et le haut de mes cuisses ressemblent bientôt au rhododendron sauvage qui fleurit en cette saison. Comme ses pétales moi aussi je m’ouvre sous le soleil pour exposer mes parties intimes à ses rayons.

Subitement, c’est la fin de la fessée. Il n’y aura pas de suite érotique. Des voix s’approchent de nous.

A ne se sent pas vraiment à son aise. Il me presse de me rhabiller. 

Mon short est trop court pour cacher tous les dégâts.

Puis, des randonneurs arrivent, des bons gars de la montagne avec le sens de l’humour qui saisissent le comique de la situation. Leurs rires sont francs comme l’expression de leurs visages. Avec eux, je me sens en confiance. Il n’y pas de risque que la situation dégénère.

« Besoin d’un coups de main, la petite dame ? »

Je me retourne, fléchie un peu mes genoux et cambre mon dos pour exposer le résultat sur mes cuisses.

« Merci de votre attention. Une autre fois peut-être ! Pour aujourd’hui j’ai déjà eu mon compte »

Un petit manoir perdu à la campagne qui fait bar et hôtel restaurant en même temps. C’est dans ce cadre idyllique que vais vivre dans quelques heures une fessée en public. Pour l’instant, je suis loin de m’en douter.

Nous sommes hors saison, en semaine et à part E et moi, il n’y a que deux autres couples présents sur le lieu ; des anglais comme par hasard. Il n’est pas nécessaire qu’ils ouvrent leurs bouches pour reconnaître leur nationalité. La blancheur de la peau des femmes et pour les visages d’hommes, la couleur rouge écrevisse sur fond porcelaine, dû à un excès de soleil, distrait le doute.

Le patron de l’hôtel nous accueille avec beaucoup de gentillesse. Il s’agit d’un homme qui fait honneur à la région par son accent et sa moustache. Il est bien portant et semble aimer les bon repas copieux. Le premier contact se passe bien. Nous le félicitons pour le cadre exceptionnel. Il se sent flatté et cela se voit sur son visage. 

« Cet établissement à beaucoup de style, n’est-ce pas Isabelle ? Ici, les bonnes manières sont à l’ordre du jour.

J’espère que tu ne dénoteras par tes excentricités. Nous sommes en Dordogne où la tradition se perpétue encore. »

Puis E s’adresse au patron qui suit la conversation d’un bon œil.

« Excusez-moi Monsieur, je suis un peu vieux jeu. Vous connaissez certainement les jeunes femmes avec leurs éternels caprices. Je préfère prévenir que guérir. »

« Il n’y a aucun mal à cela Monsieur. Considérez–vous comme chez des amis. »

Mon regard glisse de côté du patron vers le fond de la pièce de réception où se trouve un petit comptoir et derrière celui-ci une femme. Vu l’âge, c’est l’épouse qui prend, sans aucun doute, la distribution des rôles au sérieux. Son mari s’occupe de mondanité, tandis qu’elle veille sur la caisse. Un comportement que j’ai souvent observé chez des couples de commerçants.

Le mari reçoit les louanges et en cas de réclamation la fidèle épouse mets les mécontents hors état de nuire. J’adore les couples complices, peu importe leur philosophie de vie.

Notre petite suite me comble par ses éléments de décoration. Je me prends en affection pour un canapé Oxford en vert anglais au coin salon. J’ai des goûts très classiques qui ont tendance de s’étendre vers le kitsch ; au grand désespoir d’E. Il me trouve : « cucul la praline » comme il me dit souvent affectueusement.

À nos débuts, quand j’ai découvert son appartement de ville, j’ai pris un peu peur et des mots de Rilke se sont imposés à mon esprit : 

« La première fois que j’allais chez Rodin, j’ai compris que sa maison n’était rien pour lui sinon une pauvre nécessité. C’est en soi qu’il trouvait un foyer : ombre, refuge et paix. »

À ce moment je n’avais qu’une seule pensée :

« Pour quoi aurait-il besoin d’une femme ? »

Et aussitôt je trouvai la solution :

« Pour faire le grand ménage dans sa vie de garçon. »

Plus tard, beaucoup plus tard (je me suis encore éparpillée dans la salle de bain avec sa magnifique baignoire) nous passons au souper. Je n’aime pas qu’il mange les plats des autres. Je me fais un point d’honneur de le surprendre par mes créations même en semaine. Mon homme est mon plus grand loisir.

Pour lui faire plaisir je me suis achetée un jean. Je me suis refusée pendant des longues années à me vêtir de ce genre de choses. Le jean, à ses débuts, était la tenue des prisonniers aux Etats-Unis. Je suis très « mode » en gardant toujours un sens critique. Cependant, la mode ne sert-elle pas aussi à se mettre en valeur pour ce que l’on appelle « l’Autre » ?

E me récompense avec un compliment sur ma tenue (jean, chemisier blanc et escarpins à petit talons) avant de me catapulter une petite pique :

« Je ne comprends pas pour quoi tu attaches en permanence tes longs cheveux. Tu devrais les porter ouverts plus souvent. En fait, ils te servent à quoi ?

À les brosser et soigner pendant au minimum – et je pèse mes mots – pendant un quart d’heure par jours ?

Et tout cela pour ne jamais les montrer, même pas à moi. »

« Il suffit de demander. Excuse-moi, je reviens dans cinq minutes, le temps de me coiffer. »

« Cinq minutes Isabelle et ne pas une de plus. »

Tiens, tiens ! Serait-ce qu’une reproche ?

Quand il monte le ton, je sais me dépêcher. Il a trouvé là une façon convaincante de me faire comprendre quand je l’agace.

« Voila ce qui est sage. L’éducation anglaise semble te réussir ma chérie. Tu t’embellis de jour en jour.»

« J’ai le meilleur tuteur du monde. »

Je me sens en confiance avec E. Je me laisse aller :

« Il m’arrive souvent de me poser des questions bêtes qui restent souvent sans réponse dont une qui me préoccupe particulièrement. Elle est en rapport avec la fessée.

Tu n’es pas le premier homme qui m’en a donné. Je semble plus évoquer une envie irrésistible chez certains messieurs de m’allonger sur leurs genoux au lieu de me considérer en femme. Tu comprends ce que je veux dire … ? » 

« Ne joue pas la sainte nitouche avec moi. Souvent – on dirait – que tu le fais express. Ton comportement n’est que provocant quand tu ne cours pas le moindre risque. Tu sais parfaitement évaluer une situation. »

« Je l’admets, mais ceci n’est pas encore le véritable énigme qui se pose à moi.

Il m’est arrivé de provoquer une fessée par un homme avant de te rencontrer. Tu sais bien que cela me donne envie de faire l’amour. Le rapport s’est bien passé.

Mais dès que mon cavalier avait joui, il a changé de personnage, un peu comme Opal ou Dr Jekyl et Mr Hyde.

Il ne m’a plus regardé dans les yeux. Il s’est habillé et il est parti. Sans me dire un mot. J’ai essayé pendant quelques jours de le joindre par téléphone. Contrairement à ses habitudes, je suis tombée sur le répondeur.

Il a mit plusieurs semaines avant de se manifester en s’excusant.

Tu me connais bien. Je ne couche avec personne sans avoir des sentiments. Cet homme comptait beaucoup pour moi. Je l’aimait et croyait qu’il m’aimait aussi.

Pourtant, avant cet incident, il m’avait fait comprendre sans ambiguïté qu’il aimerait me passer sur ses genoux pour une fessée. J’ai voulu faciliter les choses et j’ai pris un peu l’initiative.

Tout ça pour nous faire plaisir à tout les deux, sans mauvaise arrière pensée. »

« Rassure-toi Isabelle. Je te trouve très saine. Les mauvaises arrières pensées ne te correspondent pas. Tu es trop naïve pour ça.

« Tu peux imaginer dans quel état je me suis retrouvée.

J’étais encore plus angoissée que d’habitude. J’ai essayé de comprendre. Je me suis posée des questions sur moi. 

Je me suis sentie sale pour la première fois de ma vie. J’ai des copines qui m’ont souvent parlé de ce sentiment. Je me suis toujours moquée d’elles.

J’avais l’impression que cet homme m’avait dégradée en une chair fessable et –excuse moi le terme- baisable.

Là où je ne voyais que beauté et harmonie entre deux corps, âmes et esprits s’est installé un affreux doute, comme si mon amant me tenait pour responsable d’un pêché auquel je l’avais incité.

Pour moi, la fessée est un jeu érotique comme un autre, sans que j’en associe la moindre notion morale.

Penses-tu qu’il y a beaucoup d’hommes fesseurs qui se comportent d’une telle manière avec une femme qui leur offre sa confiance ?

« Je suis un homme et je sais qu’il est parfois difficile d’accepter ses propres fantasmes. Il faut souvent de l’expérience pour maîtriser ce genre de situation.

Tu as grandi sans Dieu, ni maître Isabelle. Cela est bien rare. Réjouie-toi de ta belle enfance. Tu as eu une chance inouïe avec tes parents et leur milieu.

On t’a laissé en libre arbitre définir et choisir ta sexualité. »

« Tu n’a pas répondu à ma question ! Y a-t-il beaucoup d’hommes qui se servent d’une femme pour réaliser leur fantasme et – une fois satisfait – lui tournent le dos pour exprimer leur mépris ? Explique moi un peu ce qui passe dans leur tête. Je voudrais savoir.»

E s’approche de moi et me parle doucement dans mon oreille. La réponse n’est destinée qu’à moi et par conséquence je ne la révélerai pas en public.

Mais désormais je saurai faire le bon choix. Il y des signes qui ne trompent pas.

Pour « récompenser » E de m’avoir fait partager un truc de garçons je lui fais une belle scène. Il adore de me fesser en public.

Je lève un peu moi voix. Je suis si insolente et odieuse que les autres gens dans salle se retournent vers moi.

Ma sortie de salle est insolite et ne manque pas d’effet.

E n’est pas une marionnette se laissant manipuler par moi. C’est un homme qui ne cède pas à mes caprices et chantages. Mes petits jeux l’amusent souvent, mais il ne les attribue pas au grand mystère de la femme. Selon lui ce sont simplement des manifestations du narcissisme d’une sale gamine, trop gâtée pendant son enfance. 

Il me rattrape au bras et me retient fermement sous les yeux de tout le monde.

Il reste imperturbable en me parlant à haute voix :

« Cela ne se passera pas comme ça ma chérie. Tu as dépassé les bornes avec intention pour te rendre intéressante. Je ne supporte pas cette arrogance et ce mépris que tu affiches à mon égard. Tu oses me défier parce que tu te crois-tu en lieu sûr pour échapper à ta punition. Tu voulais du spectacle ? Tu vas en avoir. »

Ai-je un remord pour mon geste ? Voudrais-je me cacher au fond d’un trou par peur de sortir de chambre pour passer devant les témoins de mon acte ? Suis-je en train de songer comment quitter cet hôtel au plus vite, sans être aperçue ?

Difficile à répondre à cette question. Je ne suis pas tout à fait indifférente à l’opinion que portent ces gens sur moi. Mais je n’en fais pas non plus un fromage. Je me sens parfaitement capable de descendre plus tard pour boire un petit coca avec une rondelle de citron et un seul glaçon. Avec une paille flexible s’il vous plaît. Sinon je n’en veux pas.

Je ne descendrais pas seule. La fessée en public est un jeu excitant quand on peut choisir les spectateurs.

Devant un public inconnu cela relève de l’inconscience. Les émotions déchaînées sont si puissantes chez certain gens qui n’osent pas s’avouer ou vivre ce fantasme que leurs réactions peuvent devenir imprévisibles. Il vaudrait mieux alors que je me cache derrière mon homme et me fasse toute petite. Ma pudeur n’y est pour rien. J’ai la trouille qu’on m’agresse.

E a arrêté ma punition et me passe de la pommade sur mes fesses enflammées. Il est aussi bon masseur que fesseur. Je suis sensible quand on me passe de la pommade, peu importe l’endroit de mon corps. Fallait s’en douter. Ma jouissance est souvent de nature purement passive. Je suis la poupée et un garçon s’occupe de moi. Je le laisse faire et pousse des petits soupirs pour l’encourager.

E me prouve après un acte amoureux en douceur qu’il n’appartient pas aux hommes qui renient la fille quand ils ont obtenus satisfaction. Je suis heureuse. Il m’a revalorisé dans ma féminité.

Plus tard nous descendons au bar. Personne n’est allé se coucher malgré l’heure tardive. Des nombreuses bouteilles de champagne témoignent d’une soirée mouvementée. Le patron est radieux et ravi de nous revoir. Il nous offre même un digestif. Les anglais se comportent d’une manière irréprochable. Ce ne sont pas des hooligans, mais des gens bien élevés.

Il m’est difficile de rester tranquille sans gigoter sur mon tabouret. J’ai trop mal aux fesses. Je trémousse et me tortille au grand amusement des anglais. Avec ma longue chevelure ouverte je ressemble du dos plus à une jeune fille qu’à la jeune femme que je suis.

Même la pommade n’a pas pu calmer ma peau. J’ai mis le feu à la baraque, E a mis le feu sur mes fesses. Dans ce sens le monde tourne bien.

E me contemple avec ce regard qui signale qu’il est en train d’imaginer un nouveau tableau dont je serai le modèle.

Puis il revient de loin et me lance avec un grand sourire :

« On dirait que tu as envie de faire pipi, Isabelle. »

Je hoche ma tête pour approuver. Il m’a tellement ensorcelée que je perde la notion des fonctions basiques de mon corps. Un retour enfance réussie.

Docilement je me lève pour aller au petit coin pour filles.

Mon derrière est tourné vers la salle. Ma démarche exprime clairement une douleur soutenue et je pense :

« Ils sont tous en train d’imaginer la couleur de mes fesses. »